Пргограмма такси на ТНТ. Садятся 2 чувака в машину. Ведущий поварачивается:
- Здравствуйте, это программа такси, где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут?
-- Здравствуйте. Я Александр Друзь
--- А я Максим Паташов, нас до Владивостока пожалуйста.

Отредактировано 111 (2006-04-17 15:57:58)

- Смотри, вон девушка на праворукой машине едет!
- Ну и чего? Какая разница, в какой руке у обезьяны граната?

Над седой равниной моря ветер тучи собирает.
Между тучами и морем, гордо реет Чебурашка, сбился с курса, пень ушастый.
То уссавшись от испуга, то обкакавшись со страха, он кричит,
И - тучи слышат в этом крике "Где, мля, база?"
В этом крике - жажда смерти!
Гене, злой зеленой гниде, что диспетчером сегодня, слышат тучи в этом крике.
Чайки стонут окуевши, - стонут, мечутся над морем
И никак понять не могут, что за чмо ушами машет.
Гром грохочет. В пене гнева стонут волны, с ветром споря.
Вот куево Чебурашке. И локатор, млять, сломался,
И Геннадий, злая сволочь, на запрос не отвечает.
Чебурашка с криком реет, черной мыше, мля, подобный,
Как стрела пронзает тучи, волны пенит, Бэтмен куев.
Вот он носится, как демон, - гордый, черный куй с ушами, и смеется, и рыдает...
Крышей съехал от испуга!
В гневе грома он почуял, что пипец совсем уж скоро и давай махать ушами!
Ветер воет... Гром грохочет... Синим пламенем пылают стаи туч над бездной моря.
"Ну прям гордый Буревестник!" вскрикнула одна гагара.
"Да, в натуре Буревестник!" вторят чайки над волнами.
- База! Вызываю базу!
Это злая Чебурашка гордо реет между молний над ревущим гневно морем;
То кричит пророк победы:
- Млять, вернусь, порву всех накуй!

Баян, но все равно смешно.

Чем круче джип- тем дальше пиз..овать за трактором! (народная мудрость).Эпиграф

НАЧАЛО.
Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля еще глубоко
не промерзла. Весьма обманчивое время, чтобы кататься по бездорожью . Ну, тут уж
как говорится- дурная голова ногам покою не дает:или просто слова сына сдернули меня
с асфальтовой дороги: "Пап, а у нас взапрвду настоящий джип?"
-Взапрвду- настоящий!!
-Не паркетник?(где он слов таких нахватался?).
-Да нет, сынок. У нас самый что ни на есть настоящий:..и дизель 6200 кбсм и ,мосты
:.
Ты что не помнишь как мы его прозвали? -Почему не помню,помню-ТАНК! Только мы на
нем по настоящему бездорожью никогда не ездили:.А вдруг он и не ТАНК вовсе?!
-?????!!!!!!
Правый поворотник.Стоп.
-Значит проверить хочешь?
-Очень!!!!!!!
Сам уже слегка на взводе, пол-года на нем езжу ,а все никак не соберусь с дороги
съехать:.Видимо звезды сегодня сложились ТАК. Видимо- ПОРА! Вылезаю, включаю "хабы"-
передний мост, прикидываю куда свернуть "в говны", так сказать:испытатель, блин!
-Ладно, поколбасимся немного:.
Время часа 4 вечера, уже стемнело и дороги почти не видно, это плохо. До дома
недалеко, километра 3 так, что если что-нибудь случится - не замерзнем , это хорошо.
Мобильник работает, куртки у нас теплые:.В запасе есть еще Шевроле-Тахо у мамы.
Риск минимален. ЕДЕМ!!!!Сворачиваю на поле. Дорога сразу кончилась, но наш ТАНК
бодренько побежал по свежему снегу: Дизелек ворчит, метель из под колес:.красота!!!!!
Только потряхивает нехило- ходы подвески большие, но тут уж ничего не поделаешь-
надо платить за удовольствие. Отъехали от дороги уже метров 600, поворачиваюсь к
сыну :-Ну как тебе? Не укачало? Обратно заворачиваем?
Вижу радостные глаза мальчишки, прямо светится весь:
- Пап, это так круто!!! Тут ведь до нас еще никто наверное на машине не ездил, только
на тракторе!!! А дай мне порулить , а? Вот это ТАНК!!!!!! Во дает!!!:..ну и все
такое:. Эмоции захлестывают, как говорится , полные штаны счастья.
А парень мой хотя и 7 лет отроду тогда был, но водить уже немного мог. "А чего,
поле кругом на километр, пусть проедется немного", -подумал я и остановился.
-Давай -перелезай! Водила!
Перелез, подвинул под себя кресло до упора вперед :в зеркала взглянул:.как взрослый-
отметил я. -Ладно-ладно, зеркала тебе в поле не понадобятся :.Давай до леса и
обратно. И покатили потихоньку .Сын - парень осторожный, понимает, что не стоит
резких движений делать:катим себе на 2 передаче:Подъезжаем к верхней точке поля
и тут передние колеса ( 35 дюймов) резко уходят вниз, проламывая лед!!! Машина клюет
носом, я упираюсь руками в торпеду. Я даже толком и среагировать не успел, а что
толку -секунда и все! Стоим перекошенные. Мальчишка мой напугался не на шутку и
педальку газа к полу-то и придавил! Или наступил на нее просто от перекоса.ТАНК
взрычал своими 8 горшками и плавно, раздвигая бампером говны и булькая двумя
глушаками, въехал в ручеек всеми 4 колесами:.Сели!!!-пронеслось в башке.А малыш
вцепился в руль и просто уже плачет(но руль не бросает) И ГАЗУЕТ,ГАЗУЕТ!!!!!!
-НЕ ГАЗУУУУЙ!!!!!!! Ору я, перекрикивая дизель. А его как заклинило -мы уже не едем,
а просто окапываемся, колеса вывесились и теперь просто забрасывают кузов глиной.
Я наконец догадываюсь перекинуть коробку (АКПП) на нейтраль. УФФ!!!Сидим :.Темно:..

ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ.

-Ну все, все! Не плачь, сейчас что-нибудь придумаем! -успокаиваю я его.
Пора оценить ситуацию, пытаюсь открыть дверь. Ха! - Не тут-то было!!! Не открывается.
Опустил стекло, высунулся, смотрю- глина выше порогов, двери держит. Толкал-толкал:.
Открыл.Вылез. Хорошо сидим!!. Уверенно! Под машиной такие отличные ГОВНЫ-глина
вперемешку со льдом и водой! И никакого инструмента нету и, до дороги уже метров
700!!!- Так, ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ !!!!- объявил я.
- Ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный ручеек!!?????!!!
Малыш уже перестал хныкать, открыл окно, жалом водит -носом хлюпает:
-Пап, а пап:. а мы не утонем?
-Я- уже нет! А ты как хочешь:: секунды 3 и он уже рядом со мной стоит. Снова
расстроился: -А ка-ак же наш ТААААНК?!!! ПАП!!!!
-Все, дальше уже не утонет.
-А что теперь делать?!!!!
- -Что-что, вызываем техничку (маму то есть) . Ты- домой, греться, а я тут буду с
лопатой ..мм: греться, а там видно будет. Позвонили маме. Мама поерничала насчет
секса с лопатой. Побрели к дороге. Я уже почувствовал, как сын напугался, не
спрашиваю ничего. Молча идем по нашей же колее. А вот и мама подрулила, дом километрах
в 3. Я сдаю ей сына, хватаю лопату и обратно, выслушивая в догонку все ,что она
думает про наши покатушки и про меня лично. Но не уехала, говорит- будем наблюдать
за процессом:Бодро так ломлюсь обратно, морозец уже немного прибавляет да и стемнело
совсем. Имею надежду откопаться, ну или хотя бы попробовать колеса сдуть. Может
удастся выползти самостоятельно.Что-то случилось и из меня просто прет энергия!
Я- трактор!!!!! Я- экскаватор!!! Сейчас, все быстренько прокопаем::.Так! Так! И
вот так!::.Ни хера я не экскаватор!!!! -после 20 минутного метания глины подумал
я.
И не трактор вовсе! -после того, как пару раз по-колено провалился в ледяную жижу.
Так, вечер перестает быть томным (с):.Захлюпал обратно к маме в Таху -переобуваться.
Бреду не спеша обратно, прикидывая сколько мне еще копать:Огляделся:.Еще часа 3-4
копать точно. Снова с остервенением начинаю рыть глину. Ну не в поле же бросать
машину. Проходит еще некоторое время и копать окончательно надоедает да и вообще
конца-края этому мероприятию не видно. Что делать??? В одиночку я только к утру
отроюсь: И тут меня посещает совершенно идиотская , но тогда по-моему гениальная
мысль: По нашей колее Таха легко проедет и выдернет ТАНК!!!! Совершенно очумевший
от этой идеи и от того ,что не надо более копать почти вприпрыжку несусь к дороге.
Выслушав мой бред ,жена вежливо сказала ,что пора бы уже и домой:..ТАНК никто не
украдет:.А завтра ,хоть с 6 утра: -Бросать в чистом поле боевого коня?!!! Да тут
трактора за 6 секунд раздевают, а у нас каждое колесо по 200 баксов!!! И делов-то
на пол- часа- дернуть немного и все. Главное- дернуть немного, а уж дальше он сам!!!
Я так убедительно говорил, что она сдалась:.Сел за руль. Ну, теперь осторожнее надо.
Как бы и Таху не посадить . Пониженная (это ж не ТАНК! О) ), съехали с дороги- вот
наша колея.-Через 20 минут будем дома!!!- покачиваемся в колее.
Под днищем что-то подло заскрежетало и машинка замерла. Туда-сюда:.глухо. Сидим.
Но не сильно вроде.Забыл я , что колесики-то уже не те, машинка пониже. Снова вылез.
Залез под машину:.-Не будем дома !!!На пузо сели.
Моя жена очень сдержанная женщина . Но глаза! Я там столько всего прочел о себе!!
И я снова стал экскаватором. Копал часа 1,5.Вымотался, как слон вспотел. Решил
сходить к танку за сигаретами да и проведать. Проведал. Стоит. Только лужи под
колесами схватились ледком часа 2 и он как ледокол вмерзнет, значит утром еще и
ломом лед с него отбивать придется. Не радует. Бреду обратно, думаю что делать.
В голове крутится анекдот про чукчу : "Трактар НАДА!!!"Вокруг Тахи гуляет жена.
Теперь ее мнение обо мне уже можно прочесть даже со спины. Хватаю снова лопату,
начинаю рыть. Жену- за руль. Толкаю (вот дурак- одному Таху толкать!). Пытаюсь
поехать уже назад. Ура! Стронулись!!Проезжаем метров 5 -колеса немного проваливаются
и мы снова сидим на пузе. Снова хватаюсь за лопату. Рою. Сил уже нет копать. Роем
вместе с женой(!!!) Под ногами мельтишит сын. Толку нет- сели хорошо. Посещает
очередная мудрая мысль: Идти на дорогу-ловить кого-нибудь. Пошел. Ловлю. Жена с
сыном укладываются в Тахе на ночевку-меня бросать не хотят (какой я все же Myдak!).

СЛУЧАЙНАЯ СВЯЗЬ.

Я продолжаю отлов грузовиков, но что-то не клюет:.Глянул на часы- гуляю уже час
по трассе, а никто ни разу не остановился- что за фигня такая? Ба- а время-то уже
10 вечера, пятница, все домой ломятся. Вернулся к Тахе :-Что-то никто нас тянуть
не хочет, миллионеры все что ли. Ни один не остановился!
Жена со смехом:
-А ты свою:.ммм: рожу видел в зеркале?
И тут я глянул в зеркало:..
О том, что я не очень привлекателен я и раньше знал. Но вот ,чтобы остановиться
глядя на того , кто смотрел на меня из зеркала:свят-свят! Дядя под 2 метра, в платке
на манер банданы, в смертельно перемазанной глиной одежде и с не менее " чистой"
рожей! Не, ну такому-то точно бесполезно ловить. Пошел обратно к ручью, где встал
на ночевку мой ТАНК- умываться, благо вода чистая. В - 10с никто из ручья не
умывался?! Ну очень экстремально, скажу я вам. Сморжопило просто усе! Легкой
трусцой обратно к дороге- греюсь. Снова голосую. И тут, что вы думаете?
Останавливается:. НИВА! А в ней прихорошенькая девушка! И так вежливо-Вам куда?
-Да вот рядом совсем-, сказал я ,показывая в сторону поля,где ночевала Таха.
-Мне бы только сдернуть ее немного. Копать устал:
-Только ты сам ,сказала девушка:.Я метнулся за руль.
- У меня там что-то с мостом:.
А это я не расслышал, но понял уже после:На одном мосту даже и думать про это не
стоило, не то чтоб уж ехать. В общем, Нива тоже:того:Села. Да и даже не села, а
просто не поехала немного. Но уже гораздо ближе к дороге , хотя до Тахи так и не
доехала.- А что у нас с машинкой ? Почему полный привод не включеатся?
-Так я-ж сказала, что не работает вроде мост или не мост , а передатка какая-то.
- Да , теперь это видно даже невооруженным глазом. Передатка-кирдык.
-Прикольно! -казала девушка, Я замерзла,пойдем к тебе в машину!
-Лучше не надо:Там..мм..там печка не работает!!! ( я представил встречу)
Стоим теперь с девушкой. Я предлагаю выставить ее на дорогу в качестве "наживки на
грузовик".Пробуем:и первый же " кукурузер" ее! Я внезапно вылезаю из кювета, трос
в руке:.. О, как стартует с места кукурузер! УХХХ!!!!!! Даже зимой!!! И я решил
больше не вылезать впредь до момента сцепки. Партизаню-курю в кулачок в кювете.
И тут случилось счастье на мою больную голову - сосед на Паджере проезжал мимо и
остановился. Я к нему, так мол и так: Человек он опытный и Ниву мы в момент вытянули
прямо с дороги. Настроение у всех поднялось. Я очень долго и содержательно благодарил
девушку за проявленный героизм и мужество, рассыпаясь в комплементах. Ей понравилось.
Уехала .

ПЕРВЫЙ ТРАКТОР.

На мое предложение "дернуть Таху" сосед ответил, что лучше и не пробовать, а сразу
ехать за трактором. Трактор-снегоуборщик нашли на заправке, но без тракториста,
-уже домой пошел. Узнали где живет ,поехали за ним. Трактористом оказался молодой
(лет 25) парень, которого мы застали на выходе из дома- в ночной клуб собрался с
приятелем. Я ему рассказал почти всю историю, скромно умолчав про ТАНК, пообещал
денег и лично довезти до клуба на Тахе, что видимо и подкупило его окончательно.
Он согласился. Поскольку "дело-то на 5 минут", переодеваться он в рабочую одежду
не стал и ни мои слова, что там "немного грязновато", ни мой внешний вид его не
убедили. Видимо хотелось побыстрее отстреляться и на Тахе, с полными карманами бабла
клубиться:клубиться:Доехали до заправки, завели Беларусь. Приехали к полю. С
благодарностью отпустил домой соседа. Таху вытащили минут за 5. Жена была ну очень
рада! Но домой не поехала, осталась ждать меня и ТАНК.
-Ну а теперь самое главное ..оно там:.немного дальше застряло.
-!!!!??????
-Я тебе еще добавлю, ну не бросать же его в поле.

-Ладно, поехали.
-Только не гони быстро там ручей!
-:@.ули нам ручей! Мы- ж на тракторе!
-Я тоже так раньше думал: мрачно сказал я.
По старой колее доехали до ТАНКА. Зацепили. Я прыгнул в ТАНК, завел, начали дергать.
Дергали-дергали:ну никак не идет! Трактор шлифует колесами и все. А скоро и вовсе
весь протекор забило.
-Давай немного вперед протронем твой джип , а потом с разгону назад по колее.
-Куда вперед, там болото или ручей!
-Да ни хера там нет, я весной на посевной все тут переездил. А сел ты по-дурости,
не надо было останавливаться, а ходом, ходом:.Тут же не глубоко.
-Ну тогда, хоть радиус побольше возьми, может там, подальше от ТАНКА воды меньше
будет.
:Взял.. Воды оказалось больше:Но ничего, вылез. Снова провалился. Снова вылез.
Подъехал к танку спереди. Зацепили. Стал тащить, а ТАНК ни с места, только трактор
зарывается все глубже и глубже. Вот-вот уже сам на дно сядет.
-Нет тут совсем гавно , надо сзади дергать.
Отцепили трос. Трактор стал выкарабкиваться из собственной колеи.
Вперед-назад-вперед: . Никак. Снова туда-сюда. Опять безрезультатно.
-Надо колеса сдуть! Сцепление будет лучше -предложил я.
-Ага! А разбортируются если, тогда что?!
Снова безрезультатная попытка, после которой трактор еще глубже закапывается в
говны. Возимся мы уже минут 30 и тракторист начинает понимать, что еще немного и
ни в какой клуб сегодня он не попадает. А судя по глубине колеи скорее всего и
завтра. Эта мысль выталкивает его из кабины на осмотр места засады. Он ловко
выпрыгивает из кабины, чтобы не замарать брюки о кузов и:.. мгновенно тонет одной
ногой по самые:.! Развернувшись ,он хватается за подножку трактора и вытаскивает
ногу из говен , но уже:без ботинка. Наверное я был не прав, но я так ржал у себя
в кабине!!!!! Или нервы уже подвели - все же шел 3 час ночи, а шоу никак не кончалось.
Тракторист исполняет на подножке трактора позу "матерящийся цапель". Я вылезаю из
ТАНКА, беру лопату и иду на раскопки ботинка. Под матерные воспоминания тракториста
о любимом ботинке я нежно рою ямку и нахожу бесценный шуз. Возвращаю его владельцу,
закуриваю. Тракторист начинает нежно щепочкой выковыривать глину из ботинка.Я звоню
жене и прошу не уезжать т.к, шоу продолжается. А вот и третья попытка. В порыве
гнева водитель трактора давит тапку до пола и окончательно засаживает "Беларусь"
"по - уши" и теперь, чтобы выйти из кабины даже прыгать не надо - сидим по- порог!
Все! Теперь уже точно - ВСЕ!!! Водитель трактора страшно расстроен, а мне уже по
- фигу. Раз уж Беларусь застряла, что вы от меня хотели - придумал я фразу для жены.
Понурив головы бредем по полю в сторону Тахи. Смотрю сзади на разноцветные штаны
тракториста- да, скорее всего в клуб он сегодня не пойдет:.
Тракторист матерится:
- @ЛЯ, ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный ручеек!!??!!
Ведь не было его там раньше, точно не было!!!!!Дежавю- подумал я.Развез всех по
домам.

ВТОРОЙ ТРАКТОР.

В 5 часов утра -спать невозможно. Сижу за столом , пью чай и думаю , чем теперь
это все вытаскивать или же ждать весны. Искренне жаль тракториста - попал на пустом
месте, вот ему облом-то. Незаметно пролетает время и уже начинает светать . Прыгаю
в Таху и двигаю к ТАНКУ, в поле . Подъезжаю к съезду на поле и вижу что около ТАНКА
стоит УАЗик и какой-то тип крутится. Так, видимо кто-то уже что-то захотел спи..ть!
- пронеслось в голове. Во народ, 3 часа меня не было и уже ворье набежало! Подхожу
к этому типу , держа лопату явно не для копания: Начинаю осторожно и вежливо:
-Доброе утро! А вам что тут надо, собственно?
-Здорово! А тебе?
-Это - мой джип.
-А!! А это трактор моего сына - Myдaka! Так это он тебя вытаскивал? Я тут уже 2
часа гуляю, а то колеса вмиг спи..ят! Знакомимся. Закуриваем. Правда , как его
звали я уже не помню сейчас , поэтому буду звать его просто ПАПА.
-Спасибо что посторожили, готов принять вахту. А с машинами- то ,что будем делать?
-Что-что! На работу сыну завтра! Вытаскивать надо! Поехали на ферму там еще одна
Беларусь есть, которая сено грузит , ее тоже утопим нах! (шутник!). -Салага , ездить
не умеет, а поперся в ручей! Учил его - дурака , учил:
Приехали на ферму, разбудили в жoпy пьяного тракториста .У меня было такое ощущение,
что он лег секунд 20 назад, так он был пьян. После попыток реанимации , Папа говорит:
- Нaxep его будить,сами поедем!
- -!!??
Вытряхивает из телаги алкаша ключи и мы поехали:..
Подъехали к застрявшему ТАНКУ и трактору.
-Да, @ля! Угораздило вас:.Тут надо сверху все это гавно объезжать, там воды меньше
и ручей уже:.-заявил папа и дернул с места. Я уже просто стою и просто смотрю.
Папа залихвастки по- верху объехал " все это гавно" и приблизился на расстояние
длины троса к трактору своего сына. Снова трос, Туда-сюда:..Ну никак!!!! Потом
попытка выдернуть мою машину :.снова никак. Только колея очередная. И тут папа
решается на трюк: он подъезжает к трактору своего сына и рогами для погрузки сена
подцепляет скребок сыновьего трактора ,приподнимая передний мост. Мне аж интересно
стало, не видел такого никогда. Это-ж автородео настоящее! Потом он резко сдает
назад. Сыновий трактор сдвинулся на пол- метра. Ага!! Пошла родимая!! - заорал папа
и повторил фокус:.Третьего рывка скребок не выдержал и оторвался Причем оторвался
подло так -нет, чтобы совсем, а лишь частично и лег поперек моста. Посему движение
вперед нам на этом тракторе было уже заказано..:.Папа озабоченно вылез из кабины
и стал осматривать скребок, вяло болтающийся уже на одной опоре:
-А.(немного мата):. Его уже раз варили тут -многозначительно произнес он.
-:@уйня, приедем в мастерскую:. за пузырь снова заварим::-как новый будет!
Правда, фраза о приезде в мастерскую меня сильно обеспокоила. Поскольку скребок
оторвался не до конца, то вперед ехать было уже нельзя. Но трактор сына папа все
же стронул и, окрыленный этим моментом стал цеплять уже сзади. Сколько мы там
колупались я уже не помню, однако видимо долго ибо к нам на подмогу пришел почти
протрезвевший хозяин второго трактора. Между ним и папой состоялся конструктивный
диалог, который из нравственных соображений я передавать не стану. Суть была такова:
надо срочно прекратить этот онанизм, пока последний трактор не засадили, иначе
завтра утром ты (папа) сам будешь на своем УАЗике вывозить гавно с фермы. Поняв
всю серьезность этого предложения , папа покорно отдал ключи от чужого трактора.
Дядька бодро запрыгнул в кабину .
-Чтоб ты провалился, сyka, жлоб поганый:звук мотора перекрыл поток брани. Судя по
истории всего происшедшего , он должен был немедленно провалиться или хотя бы
застрять, но такого не произошло и ,сделав вокруг нас большущий круг почета (он
был в курсе про ручей) дядька- жлоб попилил к дороге. Мы горестно закурили. Где
еще искать трактор я не представлял вовсе:.А минут через 10 мы увидели, что дядька-
жлоб пошатываясь, ковыляет через поле в нашу сторону.
-Совесть взыграла или денег просить будет - прокомментировал папа.
Все правда оказалось намного веселее- у него кончилось горючее!!!! И это в 20 метрах
от дороги!!!! Как оказалось, канистры никакой и ни где нет. Да, в такую жoпy я давно
не попадал! На общественном совете трех идиотов было решено разделиться- алкаш едет
на УАЗике за горючим и далее на ..й, мы с папой на Тахе -искать новый трактор.НАШЛИ!

ТРАКТОР ТРЕТИЙ ( и последний)

Новым трактором оказался старый гусеничный ДТ 70 .Судя по его виду , на нем еще
Ленин выступал, пока он был броневиком. Строители-хохлы сказали, что "он вмер ще
литом". Папа решился на подвиг- он засучил рукава и полез в нутро старикашки.
Удивительно, но через 1-2 часа "старичок" уже бодренько кашлял. Еще минут через 30
мы уже бороздили на нем окрестности! Я с офигенным почтением смотрел на перемазанного
папу.
-Да это просто раньше мой трактор был. Я на нем отработал лет 7 в колхозе. А
председатель его списал, да строителям продал, урод. А машина-то неплохая, еще
побегает! Вот страна, во люди!-подумал я, какая там к черту Америка-Европа!
Чтобы не повторять предыдущих ошибок, папа раз 5-6 проехался туда-сюда,-накатал
колею , расплескал жижу и только тогда начал процесс эвакуации сыновьего трактора.
Все получилось, мы его выдернули и поволокли задом к строителям-хохлам, которые за
ремонт их трактора обещали починить наш. А варить пришлось немало, как оказалось
в пылу борьбы, папа еще и пару раз вилами продырявил скребок. Но все вскоре
исправили. Настала пора и за ТАНКОМ ехать. "Старичок" же в процессе ремонта тихонечко
заглох и никак не хотел более работать, даже папу перестал слушаться. Процесс
пошел по новой.
-Дай- ка я попробую ! -сказал я видя, что папа уже изрядно подустал дергать пускач
за тоненькую веревочку. Уперся ногами, схватился как следует. Ка-ак рвану!! Победа:.
мне с первого рывка удалось оборвать веревочку пускача!
-Сила есть - ума не надо ! Это литературный перевод 2 минутной речи папы.
ОН снова с матюгами засучил рукава и погрузил руки в нутро ДТ-70. Видимо отдохнув
некоторое время , старикашка сразу завелся и мы поехали к финишу нашего приключения.
Зацепив тросом виновника торжества, ДТ- 70 тронулся так, будто за ним и вовсе не
висело погруженные по-уши в говны 2 тонны американского железа. ТАНК вылез из грязи
легко и непренужденно. К моему удивлению ничего от него даже не оторвалось. Я
осмотрел место приключения-все в колдобинах, изрыто в радиусе 30 метров до земли-
будто там танки ездили. Да:.покатались нехило! Завелся ТАНК как обычно и под
прикрытием ДТ-70 бодренько поехал к дороге. Я искренне поблагодарил Папу за помощь,
превысив сумму обещанного вдвое. За сим и разъехались. Но это был еще не конец.

МОЙКА

Поскольку машина была ,:.мягко говоря грязная и смывать примерзшую глину
самостоятельно ,ночью и в мороз , меня совершенно не радовало, я поехал на мойку.
На мойке, народ водочкой с пивком тихо отмечал конец смены. Дабы не устраивать
мойщикам смерть от инфаркта, я сразу заезжать не стал, а лишь вежливо ,просунув
голову в дверь (чтобы и одежды моей они тоже не видели), поинтересовался:
-А сколько стоит просто сбить грязь с машины? Без шампуня, без полировки:просто
сбить и все.
-Мы уже закончили:.
-Да просто грязь сбить, 5 минут:. 300 рублей хватит?
Алчность взяла свое и, получив деньги мимо кассы, мойщик властно произнес:
-Ладно, заезжай!
И пошел переодеваться. Остальные продолжали "ужинать".
Я завел этот КОМОК ГРЯЗИ и въехал в мойку.
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!???????????????????????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Помните знаменитую немую сцену в финале "Ревизора"? Видели? Так вот это было жалкой
пародией школьного кружка, по сравнению с тем, что изобразил народ на мойке! Какие
лица! Какие позы!:Тут было все: и рука со стаканом, замершая на пол-дороге и ,
кашель- подавился кто-то и, открытые рты :Что же касается комментариев ,то из
цензурных соображений я их и вовсе опущу. Конечно, каждому понятно, что Джип армии
НАТО на 35 колесах и с 6 литровым дизелем в этих местах- редкость, Но ТАКУЮ ГРЯЗНУЮ
МАШИНУ они вообще первый раз в жизни видели!!!! Вся мойка дружно офигев , "пошла
в отказ". Но поскольку : "за язык их никто не тянул" и, "уже уплочено" и , "может
позвоним начальству" мыть все же пришлось. Российская глина, да еще и примерзшая
это:. что-то среднее между клеем "жидкие гвозди" и цементом марки 500. Мыли долго
и упорно, часа полтора. Потом, скорее всего , еще столько же само помещение.
К 11 вечера , я совершенно без сил, приехал домой. Тарелка борща, стакан водки.
Спать. Вот уж точно: " дурная голова ногам покоя не дает!" Но есть что вспомнить.

- ...Скотина! Опять вчера нажрался, а мне свой облеванный галстук - на, мол, стирай! Носки свои вонючие вечно суёт. На прошлой неделе с какой-то бабой припёрся - всю ночь покоя не давали...
- Мотор!
- Здравствуйте, я - первая говорящая стиральная машинка Indеsit...

В центре британской столицы прошел праздник фирмы "Кока-Кола". Во время торжеств в воздухе кружило сто самолетов с надписью "Кока-Кола", было выпущено 200000 петард, на импровизированной сцене пели Пласидо Доминго, Лучиано Паваротти и Хосе Каррерос.
Специалисты завода "Буратино" считают, что это дешевый рекламный трюк.

Реклама Орбит:
- Джон, вы украли мой кокаин!
- ПОЧЕМУ ИМЕННО Я?
- Много улыбаетесь!

- Как узнать, что сковорода нагрелась до оптимальной температуры?
- Лизни!!!

Знаете ли вы…

в чем разница между питерцами и москвичами? Когда появляются проблемы, питерцы говорят: «Это головная боль», а москвичи – «Это геморрой».

* * *
что самая короткая шутка про Америку: «Макдоналдс» – это ресторан».

нравится Михаил Задорнов? 

-Арахис используется при производстве динамита.

2-Первый в истории одеколон появился как
средство профилактики чумы.

3-Чтобы покончить жизнь самоубийством с помощью кофе,
нужно выпить 100 чашек подряд.

4-Средний человек за всю жизнь проводит две недели
в ожидании смены сигнала светофора.

5-К чаю человек привыкает быстрее, чем к героину.

6-Выкуривание пачки сигарет в день равносильно
ежегодному выпиванию кофейной чашки никотина.

7-Среднестатистический банкомат ошибается за год на
250$ - причем не в свою пользу.

8-Если человека пустить на мыло,
из него получится 7 кусков.

9-Ни в одном языке мира нет слова для обозначения
обратной стороны коленки

ссылка вроде не работает 

Ладна сказка на ночь, которую наверна знает каждый... Возможно тут уже выкладывалась но уж очень она меня забавляет :

- Жила-была девочка. Звали ее Маша.
- Куда звали?
- Никуда не звали. Имя ей такое дали. Машей назвали.
- А почему?
- Ну откуда я знаю, а? Модно тогда было Машами девочек звать. И вот пошла она как-то в лес.
- Зачем?
- Не знаю зачем. За ягодами. Сколько можно перебивать, а? Вот пошла в лес и заблудилась. Идет-идет. Боится. И видит – дом.
- Хорошо. К жилью вышла.
- Ну да. Заходит, а там нет никого. Стол накрытый. Она в одну тарелку – невкусно. В другую – невкусно. А третью – раз!!
Нормально! Вкусная каша. Всю съела. А потом в спальню пошла! А нет, нет.. Сначала давай на стульях качаться! На одном покачалась, на другом, а на самом маленьком - качалась, качалась и сломала его совсем!
- Во как. И еду съела и мебель поломала. Маша – плохая была?
- Не плохая. С придурью просто. А оттуда в спальню пошла.
- А зачем? Она же там еду съела и мебель сломала. Ей бежать надо было, а не в спальню идти.
- Она ж на стульях качалась. Укачало ее. Пошла и там на одной кровати повалялась – неудобно, на другой повалялась – тоже неудобно. Легла на самую маленькую кровать и заснула. А в том доме медведи жили!
- Превееед!!
- Да, да. Пришли они домой. Самый старший как закричит…
- Превед!
- Да, да. Как закричит – «Превед! Кто ел из моей тарелки!»
- А все остальные как закричат – «Кросавчеги!»
- Хыыы. Не. Второй медведь поменьше как закричит тоже..
- Превед!
- Превед! Кричит – Кто ел из моей тарелки? Кросавчеги, наверное?
- А третий чего?
- А третий уныло так тянет - «Нуууу превееед. Сожрали всю кашу. Ваще уже страх потеряли.»
- А медведи остальные как скажут – «Эт фигня еще – ты на стул свой посмотри! На чем теперь сидеть будешь?»
- Да. А самый маленький Мишутка огорчился очень и говорит «В спальне на кровате сидеть буду.» И все пошли в спальню.
- А там Маша спит – морда в каше, в руке ножка от стула!
- Да! И настал хулиганке полный Превед!
- И правильно.
- А теперь спи.
- Спокойной ночи, папа.

Вороне где-то бог послал кусочек сыру.
На ель Ворона взгромоздясь,
Позавтракать было совсем уж собралась,
Да позадумалась, а сыр во рту держала.
На ту беду, Лиса близехонько бежала...

Берет лиса здоровую каменюку и как звезданет вороне по голове! Кругом перья летят, ворона падает, лиса забирает сыр и сваливает. Ворона через некоторое время приходит в себя:
- Ну ни хрена себе басню сократили...

Эстонец приходит к урологу.
Э: Док-тоор, у мен-ня с кон-нца кап-пает.
Д: Показывайте... Хм-м, вы давно сексом занимались?
Э: Три д-дня наз-зад.
Д: Поздравляю, вы кончаете.

Профессора математики спрашивают:
- Вы пойдете голосовать?
- Нет.
- Почему, профессор?
- Согласно теории вероятностей мой голос ни на что не повлияет.
- Но, профессор, а что если все окажутся такими же "умными"?
- Согласно теории вероятностей все умными не окажутся...

Блестящий пример метода последовательного приближения к истине продемонстрировал как-то доцент N. Написав на доске формулу, он спросил аудиторию:
– Скажите, вы это знаете?
Молчание.
– Точнее, во время экзаменов вы это знали?
Молчание.
– Ещё точнее, во время экзаменов вы должны были это знать?
По рядам пронеслось единодушное "ДА!"

Задача: мальчики выстроены в ряд у одной стенки спортзала, девочки - у другой.
Каждый десять секунд они преодолевают половину расстояния между ними.
Вопрос: через какое время они достигнут друг друга?
Математик: никогда
Физик: через бесконечное время
Инженер: примерно через 2 минуты они будут достаточно близки для любых практических целей

Алгебра у программистов. Преподаватель пишет на доске sinx=1.
-Ну, кто может найти x?
Выбегает один программист к доске и радостно тычет пальцем в уравнение:
-Вот, вот x.

111, жжошь! можно ичо что-нитьб про математиков? порадуй студента-математика...

1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
3. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
5. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
6. Если голова болит - значит, она есть...
7. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
8. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
9. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
10. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернетесь.
11. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
12. Если водка пьется тяжело и натужно - жди ее обратно!
13. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
14. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.
15. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.

16. Если перхоть двигается - это вши!
17. Кто ищет, тот что-то знает
28. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно
19. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
20. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
21. Ходить на работу - к деньгам.
22. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
23. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
24. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
25. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
26. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
27. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
38. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена...
39. Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру.
30. Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.
31. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам все-таки придется потанцевать.
32. Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.
33. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть
34. Если ты просыпаешься в прекрасном настроении, значит, ты не проснулся.
35. Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу.
36. Если дорогу тебе перешла черная кошка с пустыми ведрами - счастья не жди!