Юмор.....Стих....
О,директор,ты могуч
Ты гоняешь стаи туч,
Заставляешь нас в субботу
Выходить нас на работу
Аль откажешь мне в ответе?
Не  видал ли ты на свете
Ты зарплаты годовой?
Я ищу ее....
-Постой,есть на севере гора,
В ней глубокая нора,
В той норе на трех канатах
Гроб качается из злата
В том гробу твоя ЗАРПЛАТА!!!
           

Гений!!!!....без коментариев....
        :clap:  :yes:

Питер это да. Блин, столько планов до нового года...

Антиоффтоп:
еще чуток поэзии.

Вместо "Аффтар Жжош! Пешы исчо!" следует писать:

В душе моей огонь горит прекрасный,
Его зажгли Вы - автор слов бесценных.
Перо в руке, чернила, шарф атласный...
Пишите дальше, радуйте нас бренных.

Вместо "Зачот!" следует писать:

Ваш креатив - образчик мысли, слога,
До Вас такого точно не писали!
Вам будет зачтено пред ликом Бога,
Что Вы его для нас публиковали...

Вместо "Аффтар - аццкий сотона" следует писать:

Когда выходишь ты на сцену,
То сразу в зале тишина.
Велик твой креатив бесценный,
О, автор - адский сатана!

или так:

Сей автор - гордость поколений
И достояние страны.
Он в адском пламени Геенны
Предстал в обличьи Сатаны.

или так:

Ваш слог прекрасен словно лик Пальмиры!
А мысль остра, как вострый киль челна!
Но заповедь я чту: "Не сотвори кумира"
И нареку вас "Аццкий Сотона"!

Вместо "Поцтолом" следует писать:

Коллеги хмурят лбы в недоуменьи:
Рыдаю в три ручья, упав под стол!
Вы добрый гений смехотерапии,
Я ржу, как конь, читая ваш прикол!

Вместо "В мемориз" следует писать:

Я прочитал всю запись дважды,
Нажал на кнопочку с сердечком,
Чтоб ею насладился каждый.
Отныне, присно и навечно...

Вместо "+1" следует писать:

Пред вами меркнут чудеса природы
И блекнут краски сказочных картин.
Мои слова не сделают погоды.
Я скромно вам отвечу: "+1"

Негатив

Вместо "Убейсибяапстену" следует писать:

Ты, о нелепое созданье,
Что полнит мир ужасным злом,
Спасись: о стену мирозданья,
Ударься мерзостным челом...

Вместо "Афтар, выпей йаду" следует писать:

Ты, сотворивший пасквиль сей,
Отбрось сомненья и тревоги,
Наполни свой бокал и пей,
Тот яд, что дали тебе Боги...

Вместо "В Бобруйск жывотное" следует писать:

Какою роковой ошибкой
Тебя судьба свела со мной?
Свиньёю, волком, ланью гибкой,
Иди в Бобруйск, к себе домой...

Вместо "КГ/АМ" следует писать:

Вы написали форменную чушь,
Всё это недостойно человека,
Езжайте, негодяй, в деревню, в глушь,
И там живите до скончанья века...

или так:

Я мог бы указать вам на ошибки.
Я мог бы растрепать об этом всем.
Однако вижу - как талант вы хлипки.
А значит напишу: "КГ/АМ"!

Вместо "В газенваген" следует писать:

Вы - недостойнейший писака!
Толстого из себя не стройте.
Езжайте нынче же в Дахау
И двери за собой закройте.

Вместо "Ниасилил патамушта стихи"

Задумки ваши не осилил,
Прочел отдельные штрихи,
Не потому, что букв много,
А потому, что тут стихи.

Вместо "Под кат" следует писать:

Ваш этот пост огромен, что за нафиг?
И хочется сказать: "Идите в сад!"
Сей креатив сожрал на месяц траффик.
О, автор! Спрячь его быстрей под кат!

Вместо "Баян" следует писать:

Я вам, товарищ, в сотый раз талдычу:
- Мы не разыгрываем здесь самаритян!
Рекомендую удалить вам эту фичу.
Ведь это, камрад, форменный баян!

Вместо "Ахтунг!" следует писать:

Мне подозрительны слова, что Вы сказали,
Я вижу в них желание подставить зад.
Меня немало факт сей опечалил.
Воскликну: "Ахтунг! То не мой камрад!"

Ничего страшного, КС114 сделает тебе строгое замечание.

до кучи (не анекдот, но коротко и ржачно):

[q]Как-то во Флориде учились летать будущие пилоты турецких ВВС. У одного из них
в полете заглох двигатель и он трагическим голосом сообщил об этом на базу. Ответ
был немедленным: "Турецкий пилот, катапультируйтесь!". КАЖДЫЙ турецкий пилот, кто
услышал это, катапультировался! В этот день США потеряли шесть A-4 Skyhawk. Один
с заглохшим двигателем и пять абсолютно исправных[/q]

автор жжет

-Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...

-Внимание, сейчас будет секс!

2 salamandr Напоминает поход пьяного ночника в конце марта месяца за дровами...  в брод через водохранилищее... и вернувшегося с канистрой водки.
З.Ы.
Не серьезно.

Отредактировано кАварный (2005-11-29 02:58:55)

http://photoprofi.narod.ru/yumor/ideal.htm

- Какая прелесть, какая прелесть! Мне так любопытно! Очень интересно, что там внутри!
Я уже не могу терпеть! Можно мне распаковать эти чудесные вещи? Или мне придется
ждать Нового года?!!
- Прекрати, Жорик! Неужели ты не можешь расстегнуть мне лифчик так, как все это делают?!

А причем здесь каста? Мне это как анек прислали.  :nono:

Появился новый интернет провайдер, обеспечивающий высочайшего качества связь и быстрейшую
скорость!!!!!
Тел: 02
Логин: Менты!
Пароль: Козлы!
Через 35 секунд специально обученные высококлассные специалисты выедут на место и
пропишут Вам как первичный так и вторичный DNS по самые помидоры!

Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое — батюшка и
бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только
пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд
тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:
— Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только
что из голландии подвезли...
— Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка
покурил, возвращается — от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:

— Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
— Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
— Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
— Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
— Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем
да и к ним?
— Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой
ноутбука хлопнул и к попу:
— Батюшка! ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели
я неправильно живу?!
— Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.

Новое шоу на ТНТ: "Могила".
Восемь мальчиков и восемь девочек
три месяца роют могилу...
Но достанется она только одному...
Кому - решат зрители...

Модерн подход по ведению проектов

ОТЕЦ: Ну что, коллеги, начнем совещание. Сынок, дай-ка мне свой
дневник на согласование (просматривает). Приступим: Кто первый?

СЫН: Довольно сложно складывается ситуация с моим ведущим проектом
-домашним заданием по алгебре. Я его не реализовал ввиду явной
нехватки интеллектуального ресурса.

МАТЬ: Тебе необходимо делегировать свои полномочия. Напиши
техническое задание своей сестре.

ДОЧЬ: К сожалению, выполнить это задание я не смогу, так как еще
не достигла намеченных целей в своем головном проекте - найти мужика в
кратчайшие сроки.

ОТЕЦ: Что уже сделано?

ДОЧЬ: Я приготовила отчет. Для начала заслушаем отдел маркетинга.

СЫН: Проведен маркетинговый анализ рынка мужиков. Рынок имеет
сезонный характер, пик продаж приходится на весну-лето. Крупнейшими
игроками на рынке являются: Памела Андерсон, Дженифер Лопес и Ксения Собчак.
Последняя имеет контрольный пакет рынка мужиков: 25% плюс один мужик.
Аналитическим отделом в лице меня проведен сравнительный анализ конкурентных преимуществ
лидеров рынка. В связи с этим определены цели компании: к июлю мы должны
контролировать от 2% до 5% рынка, полностью вытеснив с него
Анжелку из пятого подъезда и маму из отдела рекламы.

ОТЕЦ: Отлично. Что скажет рекламный отдел?

МАТЬ: Предлагаем провести ребрендинг девочки в женщину посредством
следующей рекламной кампании. В печатной прессе, глянце и на билбордах по
всему Калининскому району размещаем слоганы: <Светлана. Сделана с умом>,
<Идеальные бабы существуют. Доказано Светланой> и <Светлана.
Квадратиш. Практиш. Гут>.

ОТЕЦ: Замечательно. А почему молчит отдел внутреннего развития?

ДОЧЬ: Ну: я хотела бы сделать презентацию в Power Point'е.

СЫН: А по-моему, лучше сделать презентацию в нижнем белье:

ДОЧЬ: Ну все, мой проект разобрали. Мама, что там с нашим ужином?

МАТЬ: С текущего месяца закончен наш контракт с итальянскими
макаронами. Мы вышли на поставщика из поселка Линево Искитимской области. Раньше
наши макароны не меняли свой цвет и консистенцию после варки. Теперь
при температуре 100 градусов они превращаются в желтую клейкую массу.

ВСЕ: Отлично! Желтая клейкая масса! Давно мы не пробовали такую
фигню! Это даже лучше, чем твой проект <А пойдем пешком к бабушке до станции
Коченево.

МАТЬ: Дети! Вы неблагодарные и эгоистичные сволочи! Я так устаю от
домашнего хозяйства. Я даже подумываю о том, чтобы нанять домработницу:

ОТЕЦ: Чего???

МАТЬ: Ну:офис-менеджера! Она будет курировать наши закупки в
магазинах.

ОТЕЦ: Я и сам отлично справлюсь с походом в магазин! Кстати,
коллеги, формулируйте ваши заказы, исходя из прайса, предоставленного
супермаркетом.

МАТЬ: Мне, пожалуйста, парочку апельсинов.

ОТЕЦ: (записывает) Так.

СЫН: А мне бутылочку пивка:

ОТЕЦ: К сожалению, ваш запрос пришел слишком поздно. Бюджет на
поход в супермаркет уже сверстан, и мы не можем выделить необходимые
средства на покупку пивка. Не обижайся, сынок, это бизнес:

ДОЧЬ: Вам не кажется, что мы не заслушали отчет главы нашей
маленькой семейной корпорации.

ОТЕЦ: Да-да, действительно. На мой взгляд, в нашей семье уже
назрело расширение штатов. Иначе говоря, мы с дядей Федором решили еще
одного ребенка доставать.

МАТЬ падает в обморок.

ДОЧЬ: Передай дяде Федору, что это не лучшая идея. По техническим
причинам, у вас ничего не получится.

ОТЕЦ: Ну что ж, устроим мозговой штурм. Есть еще варианты?

СЫН: Ребенка надо брать в кредит в <Сибвезе>. Там можно даже без
капусты.

ДОЧЬ: А лучше обратиться к директору новосибирского зоопарка в
плане сотрудничества с его курьерской службой доставки <Аист>.

МАТЬ: (приходит в себя) Пока не забыла. Завтра приезжает мама.
Будем делать варенье из полукультурки. В техническом райдере моей мамы
отмечено, что мы должны вынести мусор к ее приезду. Кто возьмет на себя этот
проект?

СЫН: Я предлагаю, чтобы проект возглавила сестра.

ОТЕЦ: Не пойдет, у нее слишком низкая мотивация. Плюс, у нее не
завершен проект по поиску мужика.

СЫН: А что, если сделать вынос мусора подпроектом: мы найдем
мужика, и он вынесет нам мусор.

ОТЕЦ: Идея богатая:

ВСЕ: Надо пробивать!