Вопрос армянскому радио - сколько теперь членов в НАТО?
Ответ: Канэшна, член в НАТО был и остался адын - СыШыА!
Вопрос: А как же остальные страны?
Ответ: Слюшай, ты понимашь разница между члэн и ВОЛОС?!

ВВП, Тимошенко и Ющенко занимаются любовью. Ющенко имеет Тимошенко сзади, а Тимошенко
делает миньет ВВП. Проходит 5 минут...
Ющенко -  Владимир Владимирович, поступило предложение поменятся
ВВП - ...нет проблем, меняйтесь...

Зато отражает политическую ситуацию )) И потом, я уже столько пошлил, что ещё плюс/минус разок роли не играют

Москва. Конец девяностых. Радиостанция. Идет утреннее шоу, на часах - около девяти.
В студии двое ведущих. В самый разгар беседы в прямом эфире в студии появляется некто
из техперсонала. Скажем, админ. На админе нет лица. Вместо лица на нем - хитрая-прехитрая
морда; ее выражение можно описать фразой: "А вот я вам сейчас устрою, раздолбаям!".
Ди-джеи видят его, но прервать разговор не могут - эфир же как-никак. Админ подходит
к одному из ведущих, наклоняется и вполголоса, но совершенно отчетливо произносит
прямо в микрофон:

- Х@й.

Ведущие подпрыгивают на стульях, опрокидывая кофе и испепеляя идиота взглядом. Но
эфир-то идет, остановиться они не могут, поэтому делают вид, будто ничего не произошло.

Админ, не снимая морды с лица, обходит пульт, приближается ко второму ведущему...
Тот отчаянно косит взглядом, как загнанная лошадь, и, не отрываясь от микрофона,
пытается отпихнуть от себя морду. Морда все-таки раскрывает рот и вновь старательно
произносит:

- Х@й!

Разумеется, в микрофон. Тщательно выговаривая все три буквы.

Ди-джеи немеют.

Админ все-таки не выдерживает напряжения, раскалывается и начинает хохотать в голос:

- Идиоты! У нас передатчик отключили, вы уже минут десять в пустоту вещаете!

Идиоты в долгу не остаются. В два голоса:

- Ты че, !#$%@#, не мог предупредить?! Какого @#$@$%#@?! Мы тут, как @%#$, а ты,
как последний @#$R$#^%!!! Да мы тебя &^%$#@ и $%^&* через #$%^@@&^%!!!

Через тридцать секунд в студию врывается программный директор. Молча. Он, как Александр
Матросов, кидается к пульту и одним ударом ВЫКЛЮЧАЕТ МИКРОФОНЫ.

Только после этого программный позволяет себе открыть рот:

- Вы что?! Совсем *&^$%#%$#@@?!

- А чего? Передатчик-то отключили.

- Это на Москву отключили! А по спутнику мы по всей России вещаем!!!

Сижу пьяная на лавке:
К мокрой жопе липнут плавки,
Нос обмотанный соплями,
Тушь засохла под глазами,
На туфлях нет каблука,
Юбка драная слегка,
Семь ногтей - как небывало...
БОЖЕ, ГДЕ ЖЕ Я БУХАЛА???   :oops:

C форума IXBT:

Сурово, и довольно интересно реализовано:

telnet gw.boston.ru

Небоскребы, небоскребы,
Стены, лифты, этажи…
Расскажу я вам, ребята,
Про восстание машин.

Чу! Сверкнуло синим светом,
Ветер дунул от реки.
"Терминатор! Терминатор!" -
Зашептались мужики.

Возле бара, на хайвее
Обступил народ гурьбой.
"Нержавейка?" - "Нержавейка!" -
Отвечает наш герой.

А потом легко, небрежно
И негромко так сказал:
"Мне нужна твоя одежда".
Парень дал. А кто б не дал!

Вдруг из темноты квартала -
Робот жидкого металла.
Пули градом, все, конец!
Но известно, пуля - дура,
Терминатор молодец!

Он, хоть и с подбитым глазом,
Мигом сгреб врага в кулак.
Тот - сквозь пальцы, вот зараза!
Наш добил его и так.

Вся Америка гадает,
Чем героя наградить.
Может, на курорт отправить
или орден приварить?

- Нет, ребята, я не гордый.
Не такой я человек.
Так скажу: зачем мне орден?
Все равно я I’ll be back!

Спи спокойно, Сара Коннор.
Сохранит твой мирный сон
Терминатор - скромный робот
С человеческим лицом!

Посадили хомячка в клеточку,
В ней подушечка и опилочки,
Только нет у хомячка девочки,
Но есть кормушечка и поилочка.

Очень грустно хомячку жить без подружечкии,
Очень грустно хомячку да без милочки
И не радует его ни подушечка,
Ни кормушечка, ни поилочка.

Подарили хомячочку подружечку,
Очень беленькую и пушистенькую.
А подружечка изгрызла подушечку
И закакала поилочку чистенькую.

Стало жалко хомячку той подушечки,
А особенно-то жалко поилочки,
Темной ноченькой загрыз он подружечку,
Закопал пушистый трупик в опилочки.

А наутро загрустил-запечалился,
По своей пушистой беленькой деточке,
Он кормушечку сломал от отчаянья
И повесился на прутике клеточки.

Жаль его и жаль хомячку-блондиночку,
Вышла сказочка плохая-противная...
А хомяк - он тупая скотиночка,
Да к тому же еще агрессивная.

[реклама вместо картинки]
[реклама вместо картинки]

прикосновенье нервных рук,
ее груди полукасанье,
улыбки бледный полукруг,
полузабытое дыханье,
полузамеченный кивок,
полузаметное объятье,
полусплетенье ватных ног,
полурасстегнутое платье,
вес тела на одной руке,
другого тела жар упругий,
пятно румянца по щеке,
освободившиеся руки,
иссиня-черные зрачки,
на миг застывшее мгновенье,
нетерпеливые тычки,
неторопливое движенье
вперед, на месте и назад,
на шее бисеринки пота,
полузнакомый аромат
имбирно-мускусная нота,
под горло сладкая слюна
полутона и полутени
полузатекшая спина,
полусведенные колени,
по телу спазм во всю длину
и возле уха слабый голос:
А Вам сходить через одну?
День. Улица. Час пик. Автобус.

Клёвая дежурная фраза:
Извините, был напуган.

Так вот, что такое ЛЮБОФФФ....

Путин выступает перед собранием депутатов:
— Наворовались! Понакупили заводов, фабрик, месторождений, отгрохали себе поместья! Хватит! Пора подумать о людях!
Толстенный такой депутат, ковыряясь в зубах, орёт с заднего ряда:
— Правильно! Рыл по триста крепостных не помешает!

— Бэрримор, что за шум на улице?
— Митинг, сэр.
— Кто митингует, Бэрримор?
— Проститутки, сэр. Требуют, чтобы им повысили зарплату.
— Бэрримор, они что, мало зарабатывают?
— Нет, сэр. Им хорошо платят!
— Так почему же они митингуют, Бэрримор?
— Бляди, сэр!

Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади. Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!

Рота эстонских разведчиков осторожно кралась к штабу противника... Посмотреть на это приходили из соседних деревень...