Если у вас бессонница, не паникуйте. Максимально расслабьтесь. Досчитайте до ста. Гоните от себя все мысли о работе, не реагируйте на ночные шорохи и звуки, и, постепенно погружаясь в сон, постарайтесь не храпеть, чтобы не привлекать внимания к охраняемому вами обьекту.

Насколько веселей звучала бы реклама, если бы под известными торговыми марками начали выпускаться презервативы:

Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна
Презервативы "Nike" - Just do it!

Сильно! А дальше?

Теперь уже не найду, наверное. Это я читал на ваповском сайте под НГ!

на дороге произошла авария!
приежает отряд дпс. и вот один начинает все осматривать : машина НА ДОРОГЕ, руки НА ДОРОГЕ , тело НА ДОРОГЕ , ноги НА ДОРОГЕ , голова в КЮ.... В КЮ.... А ЛАДНО ТОЖЕ НА ДОРОГЕ
* * *
Два нарика на машине едут обдолбленые в хлам.
Один другомукричит:
-Жорик, Жорик Тормози!!.Бабка!!ОЙ! Сбили бабку!
-Жорик, Жорик Тормози!!Дедка!! ОЙ Сбили дедку!
-Жорик, Жорик Тормози !Это Дети!!
-Слышь Вован ты за рулём, ТЫ и тормози!
* * *
      Поймали медведь и заяц золотую рыбку. Рыбка им и говорит: ну давайте меня отпускайте, а я каждому по 3 желания выполню.
Медведь: хочу, чтобы в нашем лесу все медведи стали медведицами. Сказано-сделано.
Заяц: хочу харлей дэвидсон. Сделано.
Медведь: хочу чтобы во всех окрестных лесах все медведи стали медведицами. Готово.
Заяц: хочу мотоциклетный шлем. Сделано.
Медведь: хочу чтобы во все во всех лесах мира все медведи стали медведицами. Готово.
Заяц садится на мотоцикл, одевает шлем, заводит мотор: хочу чтобы мишка стал голубым
* * *
Только в России выехав на встречную полосу можно получить удар сзади
* * *
      Стоит мент на перекрестке. Останавливается крутейшая иномарка. За рулем - бомж. Мент, чуя наживу, проверяет у бомжа документы. Все в порядке.
Мент: "Колись, бомжатина, не твоя машина ведь".
Бомж: "Моя. Понимаешь, моча у меня лечебная, кому на лысину поссу, вмиг волосами обрастает...."
Мент падает перед бомжом на колени, срывает с лысины фуражку: "На, ссы!!!!"...... Открывается задняя дверь иномарки, оттуда, давясь от смеха, вываливается новый русский:"Ну бомжатина! Ну, насмешил! Еще одного мента обоссышь, так я тебе коттедж подарю!"
* * *
      "Летит" мужик по населенному пункту 100 км/час. Выбегает на дорогу козел - бац и сбило его машиной. Козел похромал. Метров через 500 останавливает машину ГАИшник. Показывает радар, говорит, что надо платить штраф. А водитель ему говорит "Ты здесь стоишь, всех ловишь, а там в начале деревни твоего сбили".
Два психа едут на Саtеrрillаr 793В (карьерный самосвал 7 метров высотой) по шоссе. Перекресток.
- Вась, глянь у нас нет помехи справа?
- О чем речь, Вовчик?! Все чисто!
Тут раздается треск стекла и скрежет металла. Психи смотрят в зеркало заднего вида, а сзади лежит раздавленный запор.
- Вася! Почему ты не сказал, что у нас была помеха справа?
- О чем речь, Вовчик?! Разве запор для нас помеха?

Блин, не выношу этих рыжих придурков...

губы у тебя
руки у меня
в пятке конопля -
курим.

Слов не говоря -
нет их у меня
отдавай косяк,
дура!

припев:
хлопай в ладоши
и выдыхай
смеяться не забывай

я для тебя сейчас дед Мазай
веслом себя ушатай

У тебя глаза
словно два таза
красные тазы
рулят

Я могу летать
веками махать
ножками дрыгать -
ядерный косяк

Конгресс археологов.
Выступает немец:
- Мы провели раскопки и на глубине 20 метров нашли куски меди. Это доказывает, что
1000 лет назад на всей территории Германии действовала телефонная сеть.
Выступает американец:
- Мы провели раскопки и на глубине 50 метров нашли куски стекла. Это доказывает,
что 5000 лет назад на всей территории Америки действовала оптоволоконная сеть связи!
Выступает русский:
-Мы провели раскопки до глубины 100 метров и ничего не нашли. Это доказывает, что
10000 лет назад на всей территории России действовала сеть сотовой связи !

Понедельник ненавижу,
Вторник жутко не люблю.
Среду тоже ненавижу
И в четверг ни грам ни пью
Пятница - другое дело,
Лишь часы покажут шесть
Все бумажки выкинь смело,
Дальше будет просто жесть.
Давишь алкогольный голод
И немного перебрал.
Ведь не просто так, есть повод:
Всю неделю отпахал!
Коль промолвит кто-то гордый:
"Перепил сегодня что-та"
Скажешь с радостною мордой:
"Похер, завтра ведь суббота!"
А суббота в беспредельном
Пьянстве, с ночью быстро тает.
С бодуна, во сне похмельном
Воскресенье пролетает.
Вот и пронеслось веселье,
Но еще не понедельник.
Да и уже не воскресенье
Прям какой-то воскресельник.
И начнется все сначала:
Понедельник, вторник, хрень...
И работаешь устало,
Ожидая пятый день!

Во время Великой Отечественной Войны на снарядах, торпедах и ракетах "катюши" было
принято писать "За родину!" "На Берлин!" "За победу!". Хорошую традицию решили возродить
обезбашенные подмосковные строители-работяги из ОАО "Полюс-М". На сваях, лихо забитых
в тоннель московского метро коричневой краской было написано "ПРEВEД!"

Эхо пАдонков звучит в веках...

ЫЫЫ ... Супер ! :respect:  :respect:  :respect:

Пораскинув мозгами, Штирлиц понял, пуля была разрывная...

25.02.2005 16:49:07, Светик.
вот б*я... на какой мне нужен телефон? никто за целый день не позвонил...
25.02.2005 16:49:41, 0z.
вот б*я... зачем мне нужен член... никто за целый день не отсосал...
25.02.2005 16:49:53, Светик.
Денис..!
25.02.2005 16:50:03, 0z.
) Хочешь позвоню?
25.02.2005 16:50:13, Светик.
б*ять!!!

<diggya> слуушайте, а как пидарасу можно обьяснить что он пидарас, а не хэдлайнер мэйнстрима анально-ориентированного мировосприятия?

<Glyuk> Сотрудник послал другу смс-ку "Как дела?". Получил ответ: ХОРОВО. Сидит и думает, а где же опечатка..?
<BJ> Мне один знакомый написал, что очень хотел бы ПООБАТЬСЯ вот я тоже думала, где же здесь опечатка

<Offshore> есть только две вещи, пахнущие вяленой рыбой
<Offshore> одна из них -- вяленая рыба...

Q: Зачем в российских военкоматах окулисты показывают картинки, состоящие из множества разноцветных кружочков, если ты дальтоник, то увидишь на картинке одно число, а если нет - другое?

A: Защита от автоматической регистрации ботами.

И вообще, рекомендую http://bash.org.ru/  Ржу уже час!

Прикольно....

Крошка-сын к отцу пришёл,
и спросила кроха:
что такое «АФФТАР ЖЖОТ»
(понимаю плохо)?

у меня секретов нет,
чтобы все узнали –
папы этого ответ
помещу в журнале…

если от рассказа рвёт
десять суток кряду,
то напишут: НИЗАЧОТ,
АФФТАР ВЫПЕЙ ЙАДУ.

был читатель увлечён,
громко ржал весь офис?
скажут: ПЯТЬ! ПЕШЫ ИСЧО!
или же: ВМЕМОРИЗ.

если пост чернее урны,
жутче сна невротика,
он ни разу не ГЛАМУРНЫЙ,
это, типа, ГОТИКА.

если парень смотрит
волком, и мечтает: трахну
парня — не общайтесь долго,
этот малчик — АХТУНГ!

коль флудишь ты без конца,
только тем и занят,
знай — такого молодца
вскорости забанят.

а опубликуешь фото
в виде неужатом,
сразу же попросит кто-то
пользоваться катом.

если кто конкретно туп,
скудоумен адски,
посоветуют ему
ВЫУЧИТЬ АЛБАНСКИЙ.

ну а коли автор крут,
и не только с вида,
про такого пишут тут:
он ЖЖ-элита.

кто-то, хоть и сам с вершок,
спорить не боится,
умный спорщик — хорошо,
в жизни пригодицца.

станут в споре оскорблять,
/типа, мол, защита/,
надо сразу же сказать:
ТОЧКА. СЛИВ ЗАСЧИТАН.

кто-то пишет ПЕРВЫЙ НАХ,
кто-то пишет ДЫБР,
у кого-то недотрах,
маленький калибр.

кто-то просит денег в долг,
с миру, да по рублику,
кто-то знает в шутках толк,
развлекает публику.

кто-то просто так привык,
кто ошибся адресом,
у кого-то ЮЗЕРПИК
клёвый (мне понравилсо)…

мальчик понял всё уже,
и решила кроха:
«это ихнее ЖеЖе –
штука не для лоха».