Краткий ликбез по рабовладельческой корпорации "Макдоналдс"
Список терминов:
Сезон- исходная модель. Низшая ступень. Отличается низкой скоростью телодвижений и неадекватностью реакций. Мозговая активность практически отсутствует - исключительно условные рефлексы, развитые инструкторами...см. ниже.
Крушник- модифицированная модель сезона. Внесены некоторые улучшения в координационно-мотивационную систему, заменены сервомеханизмы, что увеличивает КПД крушника по сравнению с сезоном от2 до 4 раз( в зависимости от возможности последнего к модификации). Сезоны с обнаруженными отклонениями  от линии партии не проходят модификации, отбраковываютя и списываются по непригодности к дальнейшему использованию.
Универсал- он же модель "КУРСАНТ" (Колоссальная Универсальная Рабочая Сила Абсолютно Не желающая Трудиться). После длительной эксплуатации на одной позиции (как то : кухня, прилавок, зал) крушник сам собой от скуки становится универсалом ( при технической и информационной поддержке менеджеров....см. ниже). Модифицированный таким образом крушник отличается более длинными пальцами, которые он и раскидывает веером перед сезонами и обычными крушниками.
Примечание. Три вышеперечисленных вида по внешности абсолютно неразличимы, имеют одинаковый красный цвет, их можно различать только по повадкам или при детальном вскрытии.
Инструктор- образуется обычно из универсала путем мутации. В процессе мутации крушник меняет цвет на голубой, пальцы отрастают еще длиннее. После того, как менеджеры...см. ниже. обретают полную уверенность в успешности мутации универсала , последний, будучи уже инструктором, получает от них дополнительную информацию. Она включает в себя такие асперты, как: способ превращения простейшего сезоноподобного существа с кодовым именем homo ordinaris (человек обыкновенный) в полноценного сезона, методы и средства модификации крушника до универсала, магические пассы, называемые "составление КЛНа" и мистическую науку "стояния на бине". Также в необходимым требованием к инструктору во время стояния на бине является повышенная громкость голоса, кою он использует в рамках дисциплинарной программы "Наори на крушника". После такой модернизации любой может наблюдать пышный веер пальцев инструктора. Инструкторский веер особенно красив весной, в период спаривания.
Хозяин-недоделанная версия инструктора. Цвет в процессе мутации не доходит до голубого, остается на уровне белого. Обитает исключительно в зале. Из того арсенала знаний, которым обладает инструктор, способен лишь составлять КЛНы и орать на крушников (но исключительно на территории зала). При наличии желания и возможности у менеджеров...см. ниже, может быть насильно подстегнуть вышеупомянутыми к мутации в инструктора.
Менеджер- включает в себя множество подвидов (свит, свинг, трейни, 2 асс, 1 асс). По внешнему виду подвиды практически неотличимы. Представляют собой немногочисленную касту избранных, постепенно модифицирующуюся от инструктора по вышеуказанной цепочке. На сегодняшний день информации о них катастрофически мало, неизвестно даже, размножаются ли они в неволе и возможно ли скрещевание между различными подвидами.... :respect:

Точно, 20. Я его пару лет назад в метро встретил. Он стал докой в потрошении сименсовских телефонов.  На одном сайте по этой теме видел.

А у меня бы от этого случилась истерика!!!!

Есть желание провести старый прикол в Транспорте, но нужны люди в помощь человек 8-10.
Его смысл (старый прикол):
Кто-то едет в автобусе, подходит к двери, нажимает кнопку для связи с водителем (если такие еще есть) или заказывает по мобильному какие-то наименования из мадоналдса.
На след. остановке входит работник (полностью одетый в униформу) и выдает заказанное, происходит оплата и работник выходит на след остановке.
Кто-то из толпы (тоже подставной) говорит: "А чем я хуже?" и тоже заказывает через кнопку для связи с водителем, как не странно, но на след. остановке ему тоже приносят заказанное.
Нужно:
2 заказывающих
2 снимающий все на камеру, причем с камерами
2 работника в форме, приносящие заказ
2 помочника на остановках
3 человека массовка, для большей правдоподобности в транспорте (автобусе).

Кто-нить если заинтересовался, пишите.
114 и 215 готовы сняться в этом клипе в любой роли затем куда-нить отправим, например Роналду М

У нас в Матвеевке подобная штука получилась:
только дело было летом, учение или на самом деле - не знаю... Короче, нас без вещей, без всего прямо с рабочих позиций выгнали на улицу менты , вооруженные причем... кто-то с собаками - возможно, саперы... и сказали стать за 20 - не дальше, не ближе - метров...
Но кора в том, что там заправка, и если бы мак на самом деле взорвали, то... было бы очень грустно... Когда мы это сказали служащим гос.органов, они на нас наорали и попросили не отрывать их от дела
и так мы просидели на бардюрчике между своим родным макдаком и заправкой часика полтора (может, меньше) и пошли работать - за полчаса пришлось весь ресторан мыть и все заново делать...
Забавным было то, что при эвакуации один не в меру упитанный дядечка не хотел уходить с занятого места, не доев Биг тейсти - менты у него изо рта бутер вытаскивали 

Делаю у себя в ресторане MVR.
Заказываю БигМак, картошку,пирог.
Обслуживает меня 100% кассир....и...не делает подсказки....
потом в ответ на вопрос менеджера - почему? Касср отвечает, я вообще хотела сказать - "Ира, ты же это не ешь...ты же на диете...."

Прикол вспоминается... Нам директор матом запретил ругаться: "Услышу - убью". Так мы слово "пизда" заменили словом "гнездо" (чтоб никто не догадался  <_< например "пиздец" - "гнездец" и т.д.). Я на бине колдую. Подходит желтый бейдж с вопросом: "А где у вас тут подносы протирают?". Я - злая как собака - с ночи в утро батрачу. Отвечаю: "Где-где... В гнезде!". Через минут 20 он возвращается и на полном серьезе вопрошает: "А где, простите, у вас тут гнездо?"

для капли
Ты же из Питера? Чувствуется питерский привкус в приколах.

еслиб ты был голодный как он, ты бы наверно тоже стоял и просил хавчика.

поживёшь бомжацкой жизнью, узнаешь какие они голодные.